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yangyang's又一个周末！ 周末万岁！
这是我在长寿度过的第二个周末，抛开恼人的文字工作，窝在家里看电视，吃杨余姐姐做的香辣鸡翅，和远道而来的王大雨聊天，在比学校游泳池脏十倍的水里“游泳”，一切都是那么愉悦，周末万岁！ July 30 我的新生活 已经很久没有更新了，远方的朋友也许也不知道我的近况，我的法院新生活。
被院领导分到了研究室工作，天天搞我平生最讨厌的文字工作。法院信息，工作简报，调研文章，领导讲话，案件直击……光看到这一长串的文字就让我头大了，更别说写！写一篇抓破头，改一篇想跳楼！从来没有尝试过写一篇几百字的文章改个不下8遍的，尽力想达到院长的要求，真的快疯了！应该说刚上班的我应该对一切都感到新鲜而又那么地想去追求，可是现在却诧异自己居然开始烦了，一上班就想下班，每天狂想星期五的快点到来，十一国庆大假的快点到来。以前从来都说自己上班后不会经常回家，因为不是一个恋家的人，可这刚上了一个星期的班，居然就迫不及待的往家赶了，也不是因为想家，就是想逃离那个我陌生的地方……
最近常常会想起大学里的时光，特别是一个人的时候，做梦都想。回想大家在一起的点点滴滴，一起上课，一起吃饭，一起看电影，一起到农业园区买东西，一起散步，一起玩儿，一起疯……只是不晓得，现在大家都过得怎么样了？一切应该都还如愿吧？ June 05 带我去带我去另一个空间莫名其妙地开始喜欢范晓萱的歌
范晓萱－－－你
请你给我一个爱惜自己的理由 请你给我一个舍得放弃的藉口 请你给我一个保护自己的自由 请你给我一个通往解脱的出口 每次在我最无助时都想着有你 有你在我心里 让我感到好踏实 朋友说神其实就活在自己的心里 为何大家不信找他其实这么容易 带我去带我去另一个空间 我需要我需要离开地面 带我去带我去你的世界 陪我到永远 陪我一直到最极限 遇到好事坏事我都当作是注定 注定遇到这些课程让我来学习 如果逃避不久之后又得再来一次 唯有看透面对做人会遇到的问题 真假已对我不是表面上那回事 人到底能不能相信自己的眼睛 我只想找寻心底深处的那一段free 来平衡存在在我心里原本的空虚 我能够了解你为何灰心 但请你在最后不要放弃 我渴望你给我一丝光明 照亮我的心 带我回溯到最原始 混沌中最近一段时间都是在混日子，我啊，在混沌中度过……
一直提不起力气来更新空间，一天到晚没做什么事儿却感觉身心疲惫，我想，我得了毕业综合症……
离法院面试的日子越来越近了，在身边所有关心我的人关切与期盼的情感中，我却越来越对那个陌生的地方予以恐惧，予以讨厌……对法院的工作愈加排斥……不晓得自己为什么会有这样的想法，自己最最真实的属于自己的想法到底是怎么样的。或许，我所想的未来跟现在所铺设的未来根本就不是一个样，所以我会厌烦，会排斥，可是这又能怎么样呢？这些都只能在心里待着而已，我，可还是会继续做所有人眼里的乖乖女，保留自己叛逆的心，把它藏起来，封起来……
临近毕业了，9号照毕业照，10拍DV，17号吃散伙饭，20号授学位证，然后离校，四年的同学将各奔东西，也许，真的要很久很久才能见面了，甚至，永远都见不了了……前天吃饭的时候碰到BOBO，让我在他的毕业纪念册上留言，不用说，我肯定会给你写下我最美好的祝福的。当然，也会给我所有的朋友……祝大家以后都幸福，如意 May 09 钻石oh 给 你一个说谎的机会 告诉我爱情有多美 oh 累 是放纵欲望的体会 竟然不能防备 oh 泪 不是多馀的点缀 告诉我 哪里有慈悲 我是真的以为 爱情应该绝对 只要一个吻 有钻石般的美 一颗心 永远打不碎 只要一个吻 像钻石般久美 拥有你 那一刻谁都 不理会 --------- oh 给 永恒一个机会 告诉我 爱情不后悔 飞过孤单漆黑 降落在你的心扉 只要一个吻 有钻石般的美 一颗心 永远打不碎 只要一个吻 像钻石般久美 拥有你 那一刻谁都 不理会 --------- 只要一个吻 有钻石般的美 一颗心 永远打不碎 只要一个吻 和坚强的手臂 拥有你 那一刻谁都 不理会 May 08 送小憨 从昨天晚上到现在，我的头脑中装的全是小憨，那只4月29号才来到我们寝室的可爱小狗狗，才两个月大身长仅30厘米的小狗狗，全身雪白的乖巧的小狗狗……
后悔自己昨晚带它出去“散步”，怨恨自己开寝室门的时候没有把它看好，要不然小憨也不会跑到栏杆缝隙处摔下楼去……
想着看到小憨的最后一面，是它挤处栏杆是的一团小小的白色，忽然间消失在眼前，继而便是很沉闷的一声响，小憨从四楼掉下去了，当时的我呆了，真的呆了……等我到楼下时，小憨没有一点动静，以为它已经去了。可慢慢地，小憨开始抽搐，痛苦地，做最后的挣扎……小心翼翼地把它带回寝室，不停地叫着小憨的名字，“乖乖，不要睡，千万不要睡”，“乖乖，坚强些”，慌忙地给宠物医院打电话，咨询着一切情况，医生说小憨可能是摔着头了，可能没什么希望了。听医生说着一切，我不愿相信。可当我放下电话回到小憨身边时，它已经去了，再也听不到我们唤它的声音……
不愿再想起小憨掉下楼时的样子，可每次看到楼梯却又马上出现在眼前
不愿再提起小憨去的时候的样子，可总是不停地出现在脑海中
我知道，在小憨走的时候，它一定很痛苦，到最后那充血的眼睛都没有闭上，它肯定很留念这个世界，仅仅到来两个月的世界；它还想看到它的“亲妈”，只与它才待了两天的“亲妈”……
我内疚，我难过，可肯定比不得失去小憨的亲亲，她是最难过的。虽然在我们面前她镇定自如，还反过来安慰我不要难过，把内心最最痛隐藏起来。可是我又能做些什么呢，对于我这个已经内疚得要死的人来说，我不敢去安慰她，只能尽量避免再提到小憨，只能寄希望于时间的流逝，慢慢地忘却，慢慢地复原……
我永远都会记住，袖珍的，全身雪白的，走路屁颠屁颠的，喜欢舔人脚丫子的乖乖，小憨 |
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